【第1篇】亲爱的爸爸
亲爱的爸爸妈妈：
“我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊，长大啦”，爸妈，雄鹰初长，当空飞舞。
16年前，我来到这个简单而又复杂的世界，从此，开始了你们无边无际的牵挂，绵绵情丝牵挂着彼此，快乐幸福洋溢在脸上，但在背后却是你们剪不断的忧虑和担心，16年中，你们在害怕，害怕不能给我一个幸福美好的家庭，所以你们从不在我面前吵架，所以你们拼命地劳动，你们在害怕，在害怕失去我，所以你们总是让我走在右手边，所以你们一直重复“不要和陌生人说话，不要接陌生人的东西”。你们在害怕，害怕着我的成长，之间架起不可逾越的鸿沟。而我，却借着青春期的名义，肆意的伤害你们，所谓年少轻狂，从不应该在你们面前展露锋芒。
妈，说起来好巧，今天恰好是你的生日，天空下蒙蒙的细丝，我借靠着你的肩头，挣扎一番才毫无顾忌的对你说声“生日快乐”，说来惭愧，16年来第一次当面祝福你，掩不住的笑意出现在你已不再盛华的脸上，仅是我的一句“生日快乐”就能让你如此说幸福吗？还记得进入青春期后的我，从小到大第一次正面战争吗？一直以来不满的种子在那一刻生根发芽，你不要我和朋友一起进去玩，叛逆心灵占据了我整个心灵，你越不让我出去我就越要出去，冷战的硝烟在家庭中蔓延，个这两扇门分成了两个世界，我肆意你悲伤，后来从不服输的你低下了头，再后来，我听爸说：“虽然那几天你从不给我脸色，但你却在黑暗中默默流泪”爸还告诉我说，我的致道让你们认识到我已长大，不再是那个凡事只能依赖你们的孩子，你们决定给我想要的自由，在原则范围内让我自由成长，望着你们白了几根青丝，妈，你是不是肯定想不到，倔强的双眸在转身泪如雨下？妈，愿我一直是你的贴心小棉袄，愿不管以后相离多远，你依在眼前。生日快乐！给我一生最爱的女人。
爸，说说你吧，从小到大，你是家中最疼我的那个人，我记得你总是在妈要打我时护着我的那个人，是我受伤时把我揽入怀中的人，是我小时候总让我趴在背上安然入睡的那个人，是我可以肆无忌惮发火却从不记恨我的人。有人说，儿女长大后最多的一句话就是“爸，我妈呢？”而在家中却截然相反的我总是问“妈，我爸呢？”妈总是说我没良心，白养我了，可妈哪里知道，那是我不愿说的心疼。有段时间，妈不在家，你让我做了个十指不沾的阳春水的公主，自己却第一次生手的操起菜刀，学着切菜，学着做饭、学着热汤，古人有君子远庖厨之言，爸，你不是君子，你是为父亲，我唯一的父亲，你还是切到了手指，鲜血流下来，创可贴也止不住，而对我的着急，你却只是笑笑说没事，爸，那会儿我看着你的笑，心里疼的发紧，那一刻我就发誓，我以后一定要学做饭。只是不想你再因我而受伤，从小到大无微不至的照顾我，爸，该我了，换我来照顾你可好？都说女儿是父亲上辈子的情人，那让我陪你一生，有一天牵着你的手到你梦想的海边可好？
雄鹰初长，当空飞舞。我长大了，不会是那个只会哭的孩子了，不再是那个贪图安逸的孩子了，一直以来，我都有个愿望，我不相信命运，但我希望命运善待你们，我不喜欢岁月，但我希望你们岁月静好，我不相信上帝，但我希望上帝保佑你们身体健康。我还要一直当你们的小棉袄，陪你们唠嗑，陪你们看日出日落，可不许讨厌我，我相信清风流云会满足我的，时光会不负有心人的。
【第2篇】亲爱的爸爸
亲爱的爸爸妈妈：
你们好，此刻女儿在老家，而你们却在千里之外的重庆，你们在他乡还好吗？女儿想你们。
从你们去年十月份去了重庆，一转眼大半年过去了，本来寒假要带着宝贝儿去陪你们过年的，因为宝贝儿太小怕到那边会有诸多不适应，直到现在也未能成行，你们走的时候，爸爸因为刚过了一个冬天，脑溢血后遗症又加重了一些，走路更加吃力了，想到爸爸临走时候的状态，多少次恨不得一下子飞到重庆，陪你们好好唠唠家常，略尽一尽做女儿的义务。好在弟弟一家在那边，而你们此次去重庆原就是投奔儿子的，弟弟在那边专门为你们买了一套房子，想到你们在那边可以时不时地见到孙子，可以被儿子、儿媳关照，内心颇多安慰，平时给你们打电话，你们也总是说，在那边比在农村老家好得多，环境好，也方便，小区附近就有大超市、小公园，心情也好，可以经常见到儿孙一家，共享天伦之乐，也许是因为有着跟我在信阳生活两年的城市生活的基础，你们在那边不管是气候还是生活习惯都已比较适应，当然最重要的还是因为弟弟、弟妹凡事都为你们考虑得很周到，按妈妈的话说，交水电费她都没管过，压根儿就不知道怎么交。妈妈，被儿子宠着的感觉很不错吧?
因为前几年错过了在郑州买房子的最佳时机，女儿自己的房子到现在还没有到手，不过还好，再过一年房子就能下来，女儿一直有一个梦想，希望在郑州也能给你们买一套房子，到时候你们想住郑州住郑州，想住重庆住重庆，而在郑州，我们还有这么多的亲戚在，爸爸的兄弟姐妹几乎都在郑州，彼此之间更能有个照应。为了这个梦想我会努力的，我现在努力工作的一个非常大的动力就是想给家人提供更好的生活，早起读书、写作，已经成为了我的一种习惯，因为我深知在事业上能取得多大的成就功夫全在八小时之外。爸爸妈妈，你们就是我努力工作的最强大的动力。
爸爸，也许因为您也是一位老师，从小您对我们的学习要求就比较严，只要您在家我们就不能尽兴地玩，为此我还曾经埋怨过您，甚至还曾经幻想过我能成为别人家的孩子，直到后来看到村里同龄的孩子纷纷辍学，我和弟弟则最终进入大学时，才慢慢明白了您当初的良苦用心，而您当年对我们学习上的严要求和大力支持，也已经成为了最让我们感激的，爸爸，谢谢您，因为您对我们学业的支持我们才能站在一个更高的平台来看这世间的风景，是您在我们的心灵里播下了求知的种子、梦想的种子，虽然爸爸您有许多缺点，但您依然是我们最爱的老爸。
妈妈，我只想说您辛苦了，从爸爸09年生病以来，到现在生活不能自理，从此之后，您就没有了白天和黑夜之分，其中的艰辛和不易可想而知，爸爸一直都被照顾得很好，穿得干干净净，面色红润，就还时不时地乱发脾气，在这个过程中您不知道流过多少眼泪，咽下过多少苦水，但您从未真正放弃过，这一方面源于您天性的乐观，源于您对父亲的那一份责任，更源于您对我们的爱，您曾经不止一次地说过，您不能倒，您倒了，我和弟弟的生活将陷入一片混乱，是的，我的母亲，“女本为弱，为母则刚”，父亲病了，您柔弱的肩膀撑起了我们家庭的半边天，我能想到的最伟大的母亲就是您这个样子，爸爸的疾病不仅没有让你失去生活的热情反而让您越活越年轻，越活越豁达，我每次碰到点事情生气的时候，您还总是反过来安慰我，让我诸事放宽心。妈妈，您是我心目中的女神，也温软也强悍。
爸爸妈妈，你们曾经说过，你们这辈子最骄傲的事情就是有我和弟弟这两个孝顺懂事的好孩子，如果我和弟弟还算孝顺这源头是你们啊。我曾经看到过一句话“你想让你的孩子成为什么样的人，你自己先成为那样的人。”因为两个叔叔都在外地，奶奶生病那最后几年，照顾奶奶的重任自然就落到了爸爸妈妈和姑姑们的头上，对此爸爸妈妈从来没抱怨过，只是尽心尽力地照顾着奶奶，在我们老家，弟兄们之间为了一点利益、为了老娘在谁家多住一天撕破脸皮的大有人在，但在我们家从来没有过，多花钱、多出力、不抱怨已经成为了爸爸妈妈在处理家庭关系时默默达成的共识，所以爸爸生病后，叔叔和姑姑们都给了我们很大的帮助，这不是没有原因的，爸爸妈妈在村里的威望也是很高的，曾经有个邻居夸奖爸爸妈妈说：“你看人家这老大当的，如果当老大的都像这样，天下就太平了。”听了这样的话我是那么的骄傲，哦，我有一个孝顺、有担当的老爸和一个贤惠而又通情达理的老妈。孝顺、有担当、勤劳善良是爸爸妈妈留给我们的最珍贵的礼物和最宝贵的财富。
每次听《时间都去哪儿了》都会泪流满面，
“时间都去哪儿了还没好好感受年轻就老了生儿养女一辈子满脑子都是孩子哭了笑了”每次听的时候都会想到爸爸妈妈这么多年操持家庭的不易，一个和谐的家庭总有一些人在默默地、无怨无悔地付出，就在这样的付出中红颜不再、两鬓斑白，这首歌道尽了时光无情，更唱尽了天下父母对孩子的一片冰心。
爸爸妈妈，你们一定要保重身体，有你们在，我们的家庭才是完整的；有你们在，我们才有了前行的最大的动力。爱你们，永远爱你们！
此致
敬礼
【第3篇】亲爱的爸爸
亲爱的爸爸妈妈：
此刻，夜深人静。忙碌了一天，也只有在这个时候，能够安静的给你们写这封信。
时间总是那样的无情，转眼至间，我已经从那个懵懂的少女，成长到今天，一个孩子的母亲。时至今日，我也才真正知道，原来这些年，你们为我付出了那么多，那么多。
刚刚得知自己要做母亲的时候，心中的情绪难以言表。我要做母亲了，爸爸妈妈，还记得当我告诉你们这个消息的时候，你们脸上幸福的微笑。你们的女儿长大了，那个会和你们争吵、会不理解你们的苦心、会扯着你们的衣角撒娇的孩子，终于长大了。
历经了初为人母的喜悦、十月怀胎的艰辛、分娩时痛楚，当我把自己的孩子抱在怀里的时候，我突然想到了你，妈妈。人们常说，痛分为十级，最痛的第十级就是母亲分娩时的痛，然而没有做过母亲的人又怎能体会到这最痛的第十级呢。妈妈，现在的我才真正懂得，为了能让我健康的来到这个世界上，你承受了那么大的痛苦。
孩子刚刚满月的时候，总是整夜整夜的哭闹，那么小的身躯居然能发出那么大的哭声。爸爸，那时候的我是不是也总是这样，闹得你们夜夜不能安寝。爸爸，你一定常常抱着我轻轻地晃着，温柔的哼着摇篮曲，静静的看着我入睡。
孩子渐渐的长大了，学说话了，学走路了。第一次叫“爸爸妈妈”，第一次挣开我们的怀抱自己摇摇摆摆的走路，每一个第一次，都倾注了我们的心血，原来，孩子的成长有那么多的曲折，但是看着他一天天长大，又会有那么多的幸福。我看着孩子小小的身躯，仿佛看到了曾经的自己，仿佛看到了爸爸妈妈在我的身后微笑着看着我，看着我一步一步走向自己的未来。
孩子上学了，总是有很多自己的想法，会和我们顶嘴，会因为一点点的小事发脾气。我一遍遍对孩子说，妈妈所做的一切都是为你好。孩子却大声的对我嚷道，你知道什么是对我好吗，你知道我要的是什么？爸爸妈妈，我也曾经对你们说过同样的话。那时的我，总是觉得事事都受你们的压迫和约束。可是如今，当我自己的孩子对我说这些话的时候，我才知道，那时候的我，这么深深的伤害过你们。
爸爸妈妈，今天，我的孩子也像曾经的我一样，一步一步走向自己的未来。现在的我就像曾经的你们，满怀着欣喜与不安，看着自己的孩子一天天的长大。而现在的你们还是站在我的身后，看着我经营自己的生活，默默地守护着我
爸爸妈妈，我长大了，你们却老了；我有了自己的家庭，你们却越来越孤单了。什么时候，你们才能真正地为自己着想，我想应该永远都不可能了吧。因为我也有了自己的孩子，我也明白了，父母对于孩子的爱，是永恒的，是无私的。
爸爸妈妈，谢谢你们，谢谢你们这么多年对女儿的付出，我知道今生我都无法报答你们，但是我也知道，你们还是会依旧这样的爱我，就像现在我也会这样爱我的孩子。
祝你们：
一生平安！
【第4篇】亲爱的爸爸
记忆里的你总是高大的，温和的，对所有人都是亲切的。那时我还小，你总用那双温暖的手拉着我，给我满满的踏实感和幸福感。
从小就跟着你去外面，外面的世界对我来说总是充满了新鲜和神秘。记得在灵宝的时候，你在小溪边洗衣服，我坐在一块大石头上，戴着你给我买的项链，穿着印有孙悟空图案的背心，用脚丫子拍打着水面，哼着歌，心情就跟那时的阳光那样灿烂。我喜欢你给我买的一本图画书，封面是一只猫卧在花丛中，那只猫有着圆溜溜的眼睛，娇俏可爱。我喜欢猫，因为你总说我像只小猫咪，挑食，瘦弱，安静。我单从吃饭这方面就足够让你头疼，不吃肉，还贫血，你想办法把肥肉切碎了混在大米里面，还是被我发现了，整碗饭都不吃。
我任性，跟你一起出去，看到商店里的雨伞，非让你给买一把，结果握在手里还没暖热就丢在外面找不到了。我还趁你出去的时候，偷拿你的香烟给隔壁的叔叔，而且是经常啊，我很奇怪，为什么你从来没发现，或许是发现了也只是在心里偷偷笑了笑。你买了一个新型的手电筒，很小，很精致。天下着雨，我急着拿出去炫耀，结果给掉到水里了，可你为什么不责骂我？或许是你对我的纵容，让我从小就太自我。我做出的决定你总是毫不犹豫地赞同，我就以为一切都是理所应当。
我渐渐长大了，上学了。有时候同学欺负我，我不懂得还击，只会哭。在回家的路上泪已经哭完了，我就在快到家的时候，在眼睛周围涂抹一圈口水，看起来湿湿的，然后添油加醋地给你告别人的状。看到你心疼的表情，我觉得很开心。害怕看到你失望的眼神，我总是在学习上几近严苛地要求着自己，我不聪明，但是我很努力，在学习上从不偷懒。当我把奖状和成绩单带回家的时候，也是我最幸福的时候，因为可以看到你脸上的笑容。
在高中念书的时候，我的同桌对我说，我最喜欢你爸爸来学校，因为会带许多好吃的。的确，你每周都来学校一次，带来各种美味的零食，还让我和同学一起分享。饭卡里总是让我把钱充得足足的，以便可以帮到身边钱不太够的同学。等我上大学以后，有一次我无意中说到我曾经的一个同学复读了，学声乐，但是家里挺困难的，整天吃馒头夹豆瓣酱，嗓子都坏了。你比我都着急，赶紧让我买些东西去看看她，顺便还让我给人家捎去一百块钱。你就是这样热心善良，从来都只想着帮助别人，不求回报，无意中也影响了我，给了我无穷的正能量。
我毕业了，工作了，从前没有过的叛逆期也来了。我开始不喜欢听你的啰嗦，别人嘲笑我太傻的时候我会埋怨你，是你让我不谙世事，像张白纸，更像个白痴。当我工作上遇到困难的时候，我也总是习惯性地对你抱怨，你总是默默地听，然后耐心地劝我。
我从来都以为你是一座山，坚强伟岸，可是有一天，我仔细看看你，头发已经白了，皱纹也多了。我长大了，你却老了。我们的世界相隔得越来越远，很多话我也不愿对你说。可你还是默默地提醒我出门不要忘带钥匙，帮我整理好我的东西，在我回家时把我的电动车充上电。我的一切缺点你都了解，也都包容，可我对你却越来越不了解，我变得越来越自私、冷漠......有一天，我听到筷子兄弟的《父亲》这首歌，一瞬间我的眼泪就流下来了，我多么像里面的那个女儿啊，我对你曾经多么的残酷，我一次又一次让你担心，让你难过。我把你对我的包容当作我自私的资本，从没有体谅过你的难处，也从没想过怎么报答你对我所付出的一切。
多想回到小时候，黏在你身边，一个劲儿地叫着爸爸、爸爸，紧拉着你的手，做你的小尾巴。
【第5篇】亲爱的爸爸
亲爱的爸爸妈妈，我想跟您说，打下这个题目，想起了小学时的命题作文就写过这样的文章。今年我27岁，依然打下这个题目，我有话想要说。我知道这篇文章你们一定不会看到，所以，我才可以放心的写，就像我小时候写这篇文章一样。写出来不为别的，只是希望自己能与过去和解，放下执念。如果我依然不够强大无法直面过去，那我也会给我自己时间。
我出生在1990年，那个计划生育的浪潮，父亲做为部队的军官，二胎是可望而不可及的，我已经有一个哥哥，不管你们是出于什么样的心思，一心想要两个孩子，于是，我被错误的酝酿，妈妈总说，怀孕我时她是怎样的东躲西藏，吃尽了怎样的苦头才让我安全诞生。是的，我似乎应该心怀感恩，生命来之不易，可是爸爸妈妈，你们有想过我的感受吗，部队检查的严，我刚刚出生妈妈不得不回部队。作为一个生命，未满月我就吃起了百家饭，被塞在牲口圈里躲避层层的检查。至今我也不知道那样的经历给了我人生怎样的影响。或许你们会说那么小不记事，种种研究已经说明在婴儿时期的经历会影响孩子的一生。你们的怨念之外是否也有着为人父母的不尽责。你们也会向我解释当年有多无奈，为了养活我欠了多少人情，那么，爸爸妈妈，当你们年老体弱，需要照顾时，我在外奔波忙着工作无暇顾及的时候也请你们不要责怪我，你们当年有无奈，那么现在我也有无奈。
童年，我终于稳定下来，在我姨家居住，给我姨、姨父喊爸妈，这期间，我一直都认为这就是我家，这就是我爸妈，从未有人告诉我这是我姨、姨父。我以为我会和村里的玩伴一样上学走出小村庄。我七岁那年你们突然出现了，所有人告诉我，你们才是我的父母，所有人让我跟你们走。请问，你们想过一个七岁孩子的心里吗？这得是多大的颠覆，这对陌生夫妇竟然是我的爸爸妈妈！我挣扎着、咆哮着、抗拒着我被你们撸到了郑州。
你们是真的爱我吗？如果是，为什么不给我一点接受的时间？陌生的环境、陌生的你们。我抗拒、我挣扎我不给你们叫爸爸妈妈，我逃学，我扔掉家里的东西，我徒步走回老家去找我姨、姨父。我的抗拒换来的只有挨揍。你们真的爱过我吗？如果是，为什么不问问我，问问你们自己这背后的原因是什么，是什么让我徒步近百公里回老家。
这个家里我有一个哥哥，哥哥长我两岁，对他而言空降了一个妹妹，跟他抢吃抢喝，父母在的时候他自然要忍一忍，父母不在家的时候他是要称霸的，挨哥哥的拳头就成了家常便饭。而我不能哭。等爸妈回来有邻居告诉他们我们在家打架了，我扯着嗓子哭，我会被教训。他们嫌丢人。可是爸爸妈妈哪家的兄妹没有争吵，更何况是我们这种完全没有磨合的兄妹，那你们告诉我，小小的我被哥哥打了除了哭我还能怎样。
你们是真的爱过我吗？如果是，为什么不问问我们争吵的原因，帮我们解决问题。
我用尽了办法，包括自残，我终于离开了这个家庭，在初中的时候又回到我姨家了，那个时候我已经离开我姨家六年。物是人非，我姨、姨父的角色很尴尬，他们不知道该如何接受我，对我像亲生的孩子一样又怕我父母不高兴也担心这样我会更不接受他们，对我不好他们又不忍心。但是他们真的还是对我很好！我感恩在心！
初中的三年时光，我慢慢接受了我的父母，时间能抚平一切，我也终于能自然地喊你们爸爸妈妈了，高中时代我又回到你们身边，此时，我长大了懂事了，你们也温柔了很多，我们彼此磨合，慢慢接受，也终于看起来像一家人了。可这终归是像一家人。我有很多怨念埋在心里，就像一颗种子藏在那，不言不语，不代表不存在。
从高中到现在我跟你们生活10年了，你们对我的好我始终铭记，心怀感恩，但是总是有放不下的执念，就此希望自己放下，我快该出嫁，开始新的日子，愿这颗种子永远不要发芽！
在此，我想提醒所有的父母包括我自己，给予孩子生命，就要对这个生命负责，除了吃喝拉撒孩子需要的有很多，陪伴是最长情的告白！多站在孩子的立场去考虑问题。不要为了所谓的面子伤害了孩子。心平气和的孩子说话，不管发生了什么！
【第6篇】亲爱的爸爸
爸爸妈妈老了，真的老了。我不能再心安理得地做他们的孩子了，或许用他们的话说是上辈子欠我的，这辈子做了我的父母？
还是那个喜欢喋喋不休的唠叨的妈妈，喜欢告爸爸的状的妈妈。她可以在我面前孩子似的让我替她“出气”，可是她老了，老的越来越像孩子了。
那日，我在吃饭的时候发现了一根发丝，妈妈看见了难为情地说，老了，眼花了，看东西都模糊……我以为妈妈只是这么随便一说的。
洗脸的时候，发现洗手间有很多头发。妈妈便边梳头边说，最近掉头发越来越厉害了，成大把的掉，满地都是。拖地时粘得拖把上都是，我才相信妈妈说的是真的。
我还劝她说，没事的，看你的头发多好啊，我们俩都遗传您。
“不是不在这里住，我睡觉择铺，整夜睡不着。”
孤单时，就很盼望父母在侧，一家人守在身边。年少时对家越来越叛离，现在是越来越渴望在一起。那段时间很忙，希望妈妈陪着我，也好有口热饭吃。我很依赖也很珍惜这一切。
但是妈妈整夜睡不着，睡不着就跟我说话，我苦熬着，只能说，睡吧妈别说了，我又累又瞌睡，明天还要上班啊……她接着就是整夜的翻来覆去，辗转反侧。第二天很早就醒来，收拾收拾送孩子上学。我知道她睡不着是为我操心。我疼在心上却坚硬如石，不肯承认。
结果，我被“翻”得感冒了。妈妈却嫌我毛病多，再也不肯来了。她说眼不见为净，省得为你们操不完的心。我知道妈妈的硬气只是表现在口头上，这一点，我跟她一样。
又开始茕茕孑立。我也不想看见她，总让我想流泪。一直不听话，总是气她，可是哪一次都是两败俱伤。至今，我跟人相处，总是气不来，大概就是觉得没什么大不了的吧。跟她也是。她越来越觉得我不硬气，没个性。
前几日，去公园，她非要逞能爬上郑凤阁，因为对我的劝告嗤之以鼻，坚决上去，我很是不屑。不再劝解，有她去吧。我却明显地看见她每一步都很吃力，磕磕绊绊的，有些力不从心。当她回来向众人夸口说自己一直登上最顶层时，我竟然没有像以往那样揭穿她谨慎小心的样子，妈妈好强，怎能承认自己老的现实呢？
侧面看妈妈，“川”字已经毫不留情地在额头刻下深纹，鬓角的老年斑也不断驻足，仍然是值得骄傲的黑漆版的头发却掩不住一脸的沧桑。
我不再跟她谈理想，避免受到无情的打击。她还是看不透世界的变化，希望我固步自封，安于现状。我不怪她，因为，母亲，真的老了。我再叫妈妈也挽不回一切了。
自从上次查车事件以来，爸爸都对我颔首低眉的。我们是一家人，相亲相爱的一家人，我不希望谁对谁这么心怀愧疚低人一等的。尽管我时常向父母求助也还总是无所谓的样子，但是从来没有在他们面前觉得欠他们的，但是，父亲不，他觉得欠我的。
我按照母亲的吩咐，也加了点自己人情味的劝诫——爸爸，你每月有一千多的退休金，再加上现在的工作，还把自己整得身无分文，出了事向别人（当时我爸直接跟我三叔联系的）张口，自己家人都不说，现在还想让三叔帮忙到底吗？他会怎么想，一家子都挣钱，关键时刻却蹦不出一个子儿，这算什么？
我相信我的话爸爸听进去了。我无从知道也不想知道他的钱用途，只是想提醒一下，应该虑后，人有旦夕祸福，要长远考虑，许多突发事件面前不能无能为力。
跑前跑后，也无济于事，因为我不善求人，最后还是用钱摆平了一切，我深感自己的龌龊，自己爹娘有难却无能为力。却从此让爸爸对我……
以前送孩子老是在我快要迟到的时候才来，害我经常完到。抱怨甚至有些愤怒，大清早就心里憋着气。现在，爸爸很早就打电话提醒我别迟到，然后很准时地来，还时常帮我做家务，再也不把其他事放在心上，一心一意的接送。我为这种变化感到不安，因为我们生分了。我不想让爸爸觉得欠我的，我没做什么，比起他们对我，我都羞于提起。
时常悔恨自己不是男子，在关键时刻，高大威猛地出现，三言两语替家人摆平一切，可我生就孤傲，很多事听不得，见不得，忍不得，置若罔闻。以一脸的不屑让人琢磨不透。可是，对家人始终都是面冷心热，我在脑海里一直浮现的画面是在一本书上看到的——爸爸用硬硬的胡茬扎着女儿的小脸，女儿趁其不备偷偷地挠着爸爸，妈妈掩嘴笑着，一家人裹在一起，相互拥着，说爸爸爱你，爸爸爱你……
记忆中的爸爸让我无限的骄傲就是5岁时从北京带回来的小红皮鞋，足以让一个小女孩实现变成公主的梦。还有为我买的公主裙，我走到哪里都招来羡慕的光。那是做父亲和当女儿的全部骄傲在里面。甚至要超过我成绩卓著，才气过人。
现在，我不想让我的爸爸，在他的女儿面前感到谦卑。他一直用他的襟怀爱着我，宠着我，容忍我的骄纵。爸爸，请您用平常的眼光看我，女儿没有更好地回报您，却绝不想让你们不安。
我没有秉承你们的勤劳能干，却是个坏脾气的女儿。我没能光宗耀祖，也没能给父母带来应有的安然。
你们给了我生命，教会我做人。把最好的年华给了我，我却只能陪你们走一程。有多少风雨你们自己承担，有多少坎坷踩在脚下，现在再也不要担惊受怕。
如果有来世，做你们的父母，让我好好地爱护你们。
【第7篇】亲爱的爸爸
亲爱的爸爸妈妈：
你们好！
一直都想写这封信给你们，但始终不曾写下，心中虽有千言万语想要对你们说，可每当我提起笔时却不知该从何说起，因为心中满满的是感动，是幸福，是感谢，一句“我爱你”似乎都显得苍白无力。
我想让大家给我一个词，它是N的n次方个“爱”的总和，它是全世界所有“感谢”的叠加，它是最大的自然数个“祝福”的融合……我想把这个词送给你们，但我一直总结不出这个词，一直都没人能把这个词给我。升入了高三，我明白了，那个词就是“高考”，是我最优异的成绩！
我很幸福，我认为我是全宇宙最幸福的人，即使有外星人存在，我想他们也不会比我幸福，因为我有你们！我们会一起手挽手走过教室前的连廊；我们会在级段室里幸福地拥抱；你会在早自习给我送一份迟到的生日礼物；你会在冷风中为我紧紧地抓好未系扣的外套，任凭寒风吹打你的手；你会在考前给我们发巧克力豆；你会对我嘘寒问暖……从小学到高中，听得老师讲得最多的，强调最多的一句话就是——学校是我家！但我始终不曾明白这句话的意思，到了高三，到了现在，我真正地明白了这句话，我甚至想对着三中的校园大喊——“学校是我家，我是最幸福的人！”
看了《唐山大地震》，我哭了，心里好痛好痛，那是一种生与死的离别，但我也怕离别，怕一年后我们的离别，那时，我该走入一个陌生的环境，无论我怎样去寻找都将找不到你们的身影。爸，妈，那时的女儿该怎么办？受伤了，找谁去撒娇；学习上遇到困难了，谁来陪我分析，谁给我鼓励？谁还会在校园里拉着我的手走过？谁还会亲切地叫我“傻妞”？谁还会……谁还会……谁还会像你们一样给我爱，给我关心，给我帮助，给我幸福？谁还会啊？爸爸，妈妈，我不愿去想，我也不敢去想，我怕，我怕，怕离开你们，怕走入那个没有你们的空荡校园……如果有种可能，我愿让高三的时间停止，我愿让高三的时间无限延长，即使有再多的试题，即使有再多的难题，即使有再多的考试，我都无所谓，不管怎样，我都愿留在高三，和你们永远在一起！
爸、妈，我知道我是一位笨小孩，一位好笨好笨的小孩，我给你们的除了失望还是失望，一次次的考试，一次次的失败，一次次让你们失望，给你们一张又一张张的低了又低的答卷……爸，妈，对不起！我知道这三个字在你们面前显得苍白无力，我知道，我给你们的和你们给我的有着很大的差别，一句“对不起”在你们给我的爱面前渺小得就像一粒沙。
寒冷的冬天，你们坚持每天起早贪黑，冒着大雪，顶着寒风而来；酷热的夏天，你们告别小家的凉爽和温馨，不顾风尘，不顾炎热，惦念着“大家”的儿女；下着大雨的日子，你们也会毫不犹豫地披上雨衣或打上一把伞，在漆黑中走向校园，然后来不及擦干头上的雨水，来不及擦下身上的雨水就匆匆地跑到教室，因为你们不愿让女儿等待，你们要指导女儿充分利用好时间去学习；你们总会累病，但你们从不会请假，你们会坚持带着难受的躯体，更会带上给女儿鼓励的微笑走入教室，即使你们知道你们要站上至少40分钟，即使你们知道你们有多么的难受，但为了女儿，你们总会坚持准时地走入教室，用甜美的微笑，最响亮的声音，讲解一堂最精彩的课。当问起你们怎么了，严重吗？你们总会微笑着说——“没事，一点小感冒！”爸，妈你们真的没事吗？答案是否定的，只是你们习惯把快乐与美好全部送给女儿，把疲劳与难受自己默默承受罢了，你们那一声声的咳嗽，足以证明你们的难受，那你们为何还笑得那么灿烂，为何……我知道，那只是为了让女儿快乐，让女儿好好去学习。我让爱成了单途的列车……对不起！
在以后的高三之路上，会有很多的坎坷崎岖，我会遇到许多的绊脚石，但我不会再气馁，不会再害怕，不会再认输，因为我知道，我有爱我的爸爸妈妈们陪我一起走过高三的每一段路，我还有什么理由可以畏缩？因为拥有的是前进的动力！
在拼搏奋进的过程中，有坦途就会有坎坷，有欢笑就会有苦涩，泪水诉说了一个跌倒的故事，汗水承载了一份成熟与稳重。从此以后，有苦就慢慢吞下，有泪就默默收藏，继续展开飞翔的翅膀，再次扬起远航的风帆，带上爸妈的鼓励与希望，涉过这残冰，度过这黑夜，我相信：残冰之后必是春光，黑夜之后必有曙光。我一定会给我的爸爸妈妈们交上一份满意的答卷，一张满意的录取通知单！
我知道我要拼搏，我要奋进，我要让“爱”成为往返的列车，我也要你们获得最大的幸福与快乐！
我爱“三中”这个家，我爱我的爸爸妈妈们！以后，我们还会手挽手走过，还会让我们的笑声撒满在三中的校园，对吗？
祝我的爸爸、妈妈们：
永远幸福、快乐、健康！
