【第1篇】不再任性
我讨厌你——可恨的任性。你用邪恶的面孔将那层深深的爱拒挡,使我做一些后悔莫及的事情,我真的很讨厌你!
贪睡是我一直以来的坏习惯,为了我上学不迟到,母亲便每天都叫我起床。那天,母亲因沉睡在梦乡里,忘记叫我起床。望着天空沉甸甸的云，我的心情糟糕透了!任性地认为自己的晚起，是妈妈贪睡的缘故。而在我大吵大闹时，妈妈欲言又止的样子，又让我固执地认为她是想推卸责任。任性这魔鬼冲昏了我的头脑,我早饭也不吃,生气地将门一甩,任性的躲着双脚,买着急促的步伐,头也不回的走了。隐隐中,一束目光紧紧跟随着我,是那样慈爱,是那样焦急,略带一些自责,直到......
急急忙忙奔到学校,迟到了整整半小时,心中的怨恨不禁然烧了起来,走进教室,同学们用另一种眼神追随着我,直到我的位置上,再加上班主任的“煽风点火”更是让我恨透了母亲,当同学问起我迟到的原因时,我毫不留情地说着母亲的缺点。将所有的原因添油加醋的推卸到母亲的身上.
贪吃的肚子,受不了饿。便暴躁的折腾着我,一会儿“哭”一会儿"闹”。使我的心情更加不好,连听课也心不在焉。整节课都扳着脸。就在我饿的前胸贴后背时,班主任给我我一些东西,说是母亲送来的。我接过东西,立即狼吞虎咽的吃着,心中却毫不领情,任性地认为这是母亲应该做的,这仅仅是她弥补所犯下的错误的一点行动而已。因为她我才会迟到,都怪她!
放学的时间到了,同学们都急急忙忙开开心心地回了家,我却慢慢吞吞不情缘地朝家的方向走去,辗转几个来回,都不愿跨进家的大门,不想见那讨厌的母亲。天越来越黑,外边有点冷,忍不住寒冷的打击,我垂头丧气地回到了家,一进门,便看见母亲坐在沙发上,津津有味地看着电视,心里很不是滋味,想着:她宁愿在家里看电视,也没有因为我一直没有回家儿出去找我。犯了错误不承认就算了,我回来了,她还无视了我的存在,也不和我说话。真是一个人见人厌的母亲。我一声不吭,头也不回地走进了房间。心情特别的烦躁。秒针一格一格地飞快地旋转，我的笔尖也龙飞凤舞地在纸上跳舞。直到秒针的声音听得让人厌倦时，我才勉强写完了作业。
走出房门,看见母亲还在沙发上,还在看电视,带着心中怒火走了过去。却看见母亲依偎在沙发上,头往一边歪着,额头烫烫的,嘴唇有些变色。听到我脚步的声音,母亲醒了。问她怎么不去房间里睡觉,母亲若其无力淡淡地回答到:“你不睡,我怎么会睡得着呀!”刹那间母亲那短小而又平淡的话语解开了我心中那团团围绕着的恨,妈妈时时刻刻深爱着我,而我,像那任性的陀螺,将他的爱意飞旋的老远,直到这一刻....我明白了一切,对自己今天所做的一切后悔莫及!望着母亲虚弱的身体和疲惫的眼神,我的心中难受极了,懊悔自己的任性,奥会自己的鲁莽冲撞,懊悔自己今天所做的一切。
我讨厌你——可恨的任性。我不会再受你的控制做一些傻事了!从此我不再任性!
【第2篇】不再任性
爸爸的花儿落了,我已不再是小孩子。
——题记
像流沙逝于掌心,那些无忧无虑的孩童时代一去不返。我曾经以为还有许多曼妙的时光可供我肆意挥霍,任凭那些倔强,迷蒙住自己的双眼。
曾几何时,我也是那样的乖巧和懂事,悉心聆听父母的教诲,照顾和体贴他们,懂得为他们着想。那时候的我，从来就与“叛逆”“不羁”这样的字眼相悖,自然也从未想过自己有一天也会变得如此。
究竟从什么时候开始,我不记得了。渐渐地，时光掳走了那个曾经听话懂事的自己,如今的我变得颇有几分乖张任性。我开始跟父母顶嘴,而且从不认为他们是对的;看见作业我也十分厌烦,一到家从来就不想多看一眼,总是草草应付;我开始不满足于自己现有的一切,总认为我应该拥有的更多。于是我经常和家人吵架,闹矛盾。我开始变的孤独，甚至顽劣。
为什么会这样?难道人都是会变的吗?这时的我,像一只迷途的羔羊,在黑夜中迷惘，无所适从。我曾无数次的问自己：这是我吗？
是谁曾经说过,任性是放纵青春的骄傲,是包容一切的信任,是挥霍流年的淋漓。而那段允许任性的时光,叫青春。我深知自己的缺点,可是又无力去改变,这时候的我并不知道,这不仅是任性,更多的是一种不负责任的软弱。这更是对青春的糟蹋和亵渎。可是那时的我并不知道该如何去改变这种现状,我缺乏去改变这一切的勇气和信心。
就在我陷入迷茫的漩涡时,我遇到了一本好书——林海音的《城南旧事》。那是我不经意间看到的一本书,最后一篇便是七年级时学过的课文——《爸爸的花儿落了》。
这并不是我最喜欢的书,以至于别的故事情节我大都忘却了,却独独记得这篇文章。也许是怀旧淳朴的笔调,也许是通过一个孩子的视角，展现出成人世界的悲欢离合。总之这个清晰而又模糊的故事,自有一种平凡中见真情的力量,在无声之中,便能使人泪眼婆娑。
印象最深的便是文章中得知父亲病逝的英子,当她看着院子里还在嬉闹的，不谙世事弟弟妹妹,镇定地对着老高说:“我知道是什么事了，我这就去医院”的时候,我看到了她真正的成长,她再也不是那个曾经在雨天赖在床上不起来上学，后来被爸爸打的小女孩了,这时,我仿佛看到一朵稚嫩的小花在顽强坚韧地生长着。尽管眼前再也不会有父亲慈爱的眼神，耳畔再也不会有严厉的斥责声来鞭策她的成长。
她会安静地对着院子里垂落的夹竹桃轻轻地默念:爸爸的花儿落了,我已不再是小孩子。面对父亲去世这样的不幸现实,她其实是极度难过的,但是她依旧选择笑着去面对,我仿佛看到她的嘴角微微上扬,倔强地没有掉下一滴眼泪。但她其实已经是一个小小的大人了。
“你已经大了，是不是?”英子爸爸的话似乎还在我的耳边回响。
英子因为父亲的去世而变得坚强,那么我呢?我有什么理由去和父母吵架不睦呢?为什么我不早一点学会坚强,摒弃自己的任性呢?人生难得是欢聚,唯有别离多。如果等到我成年的时候再去珍惜和父母好好相处的机会,岂不是太晚了?我的父母现在耳鬓已然染上了点点白霜,眉梢眼角早已沾上了岁月刻下的印痕,虽然他们还没有鬓发苍苍,垂垂暮年，但是也早已不再年轻。如果我还在为所谓的挥霍青春而大把大把地浪费时间去和他们吵架,闹矛盾,那就太不值了。这时我的脑海里浮现了父母为我费尽苦心的一幕幕画面:在我失意困顿之时,父亲会耐心地为我开导;在我忧愁苦闷的时候,母亲会想尽办法让我开心;在我和他们吵架的时候,父亲会缄默而难过,母亲则是眼圈红红的。犹记得，那次和父母争吵后，我哭着摔门离家而走，静思后，我回到家，母亲抱着我痛哭的场景……每每想到这里,心里更加后悔和自责!
思及此,我便决定要摒弃自己的任性,不再与一颗爱我的心抗争!如果等到“晚风拂柳笛声残,夕阳山外山”“一壶浊洒尽余欢,今宵别梦寒”的时刻,再去珍惜,只怕阴阳相隔,再无悔过之时……
朗费罗说过:人的一生只有一次青春。所以我更要在我的青春里珍惜与父母相处的时光。从此我的心灵深处便总是有着这样一泓清泉，流不尽，一直奔流到天荒地老，去浇灌我岁月长河中的一草一木。那泓清泉的名字叫,亲情。
从此,我不再任性。哪怕，只为亲情！
【第3篇】不再任性
也许每个孩子都有自己的个性,可是我的个性却与他人不同。
我自小就是个独断专行的人,十分固执,别人对我说的话我只做到了"无则加勉","有则改之"这前半句话压根就没有记在我的脑海中,如同过眼云烟。这样任性,倔强,偏执的我,也不想一直当一个不懂事的孩子,可从小父母的离异让
我的心灵受到了一定的打击.....
在我的记忆中从来就没有出现过“爸爸”这两个字，上幼儿园时，别的小孩都是一放学嘴里喊着“爸爸”“妈妈”这样的字眼，而我只有外婆，因为爸爸和妈妈妈的离异，爸爸自我五岁后便没再见过面，而妈妈一直在外打工赚
钱，哪怕是过年也很少回来，只是一味的挣钱，供我上学，让我的心里对她产生的反感。外婆年纪大了，做什么事腿都不灵活，所以不管遇到什么事，我都很少和外婆提起，生怕外婆为我担心。
也许因为这，我从小就很任性，固执，不爱和别人交流，内向，除了外婆的话，我听不进去任何人说的话，包括妈妈，也许是因为妈妈常年在外面打工，不经常回来，接触的不多，所以我和妈妈妈的感情很平淡。那时，我便暗下决心要把自己变得很强大，不需要借助任何人的力量，可最后才发现自己错的很离谱......
这些想法一直在我的脑海里持续了很久很久，直到......妈妈回来了，不走了，原因是外婆把我的情况都告诉了妈妈，妈妈决定不走了，从一个活泼，脸上充满笑容、欢乐与童真的女孩，会变成一个任性，内心十分固执的女孩，连老师都无法和我进行沟通，上课也不积极，只是一味的听，记。妈妈也因此十分内疚，所以一直找机会和我说话，谈心，而我却不希望这样，中间明明有隔阂，两个人都不说，于是我便全然不顾及他人的感受，离家出走......
那天，外婆和妈妈找了我整整一天，太在山上的大石头上找到我，而我却依旧十分任性，坚持不回家，直到外婆把妈妈这些年在外面是怎样熬过来的，过的什么样的生活，为供我上学吃了多少苦，虽然妈妈不在我身边，却时常打电话询问我的情况，日夜为我操心，一五一十的告诉我之后，我才知道自己有多么的任性，他们这样无私的爱着我，包容我，生怕我受委屈，而我却伤透了她们的心......那天妈妈和我说了很多，说她是一个不合格的母亲，没有给予过我母爱，让我一个未成年的孩子承受这么多，多会变成现在这样，这么任性！听到这之后，我顿时泪流满面，也和妈妈说的我的心里话，揭开了我们之间的隔阂，牵着外婆和妈妈的手，脸上洋溢着笑容，开心的回家了！
自那以后，我便不再任性，开始尝试着和别人交流，玩耍，交朋友，和妈妈外婆之间也多了一些沟通的话语，有什么事都和她们分享，并问敢不敢，可不可以？不在独断专行了，变成了一个成熟懂事的姑娘了！
【第4篇】不再任性
以前的我是一个调皮，任性，爱捣蛋的女孩。村里，学校里要是出了什么事，老师，家长第一个怀疑的人就是我，所以人们就称我为‘‘捣蛋王’’。但是，有一件事却彻底改变了我。
记得那是夏日的一天，天气热得出奇。太阳公公高高的挂在天空上，热情洋溢的炙烤着大地。我坐在如同蒸笼一般的教室里，无所事事。班里平时和我一样爱捣蛋的学生也被这酷热的天气弄得无精打采，个个都像蔫了的花儿一样有气无力地趴在桌子。百般无赖的我漫不经心地打量着周围的一切。突然，窗外的风景吸引了我的注意：只见，窗外的几棵大树上，几只蝉乐此不彼的演唱者夏日的乐曲。树下，勤劳的工作者——蚂蚁辛辛苦苦的搬运着食物。远处，一条小溪如一条蓝丝带在阳光的照耀下显得美艳动人，使人有一种想冲下去在水里嬉戏的冲动。
忽然一种大胆的想法在我的脑海冒出来：逃学去小溪里嬉戏！说干就干，我趁着老师出来的间隙偷偷地溜了出来，来到了小溪边，我如狼扑食般冲向小溪，一阵冰凉的感觉顿时遍布全身，太爽了，我忘乎所以地在水里玩耍着，一会儿抓小鱼，一会儿玩水，玩得不亦乐乎。
突然，一阵咳嗽声传来，正在水里玩闹的我一下子被吓得跌在了水里，我踉踉跄跄地站起来，急忙跑向声音传来的那边。一看，原来是一位妇女戴着帽子在地里干农活。唉，真是虚惊一场。正当我准备转身回去在痛痛快快玩一场的时候，突然觉得那个人好熟悉。我赶紧扭头一看，正好看见哪个的人的侧脸。原来是我的妈妈。只见她背着一个比他高出半头的锄头在地里翻土因为天气太过于干燥的缘故，那泥土就像十几年没有‘喝水’似的，硬邦邦的，几锄下去，才能让土地露出皱巴巴的‘笑脸’.妈妈卖力的干着，一颗颗汗珠顺着她的额头流下，但她仍然不在乎，顶着烈日，在地里不辞辛苦的干着。一会儿下来，她已经累的满头大汗，不得不坐在田垄上歇息。一阵凉风吹过，她的几缕白发飘扬在风中，此时的她显得愈发苍老。
看着她那日渐老去的容颜和苍老的背影，我心头忽然感一酸，几滴咸咸的眼泪划过脸颊，落到手心上。我顿时感到无地自容。妈妈那么辛苦的在地里干活儿，为的只是用来卖庄家的钱来供我上学。而我却不知她的辛苦，整天给她惹事儿，让她失望，伤心，难过，，可她却从来没有打过我，骂过我。我真的是太不孝顺了，妈妈，我对不起您！哭得泪流满面的我下定决心；我一定要好好学习！，不辜负妈妈的期望，成为妈妈的骄傲。我怀着坚定的决心离开了小溪边，回到教室，捧起书本认真学习起来。
那件事，那我体会到了了父母的艰辛，生活的不易，也让我懂得了学习生活来之不易。从那以后，我认真学习，发奋图强，在学校也被评为三好学生。在家里，我也不再是以前那个小公主了，我帮妈妈做家务，减轻她的负担。久而久之，也就没有了捣蛋王这个称号，而成了人们眼中的乖乖女。
【第5篇】不再任性
进入初中后，自己的脾气越来越大了。有可能是青春期的叛逆和不服管教造成了这类原因。而我也越来越任性。
每次去上课的时候，妈妈总是会告诉我，不要认识一些狐朋狗友，不要去上网吧，不要总是那么不听话......而我也总是不顾一切的说：“哦。”
这次周末，有同学喊我出去玩，我只是简单的给妈妈打了一个电话，还没等妈妈把话说完，我自己就已经把电话挂了！
周六上午，我们在玩面疯玩，下午几个朋友去上网，晚上的时候又去喝酒，回到家的时候，我早已是喝醉了，神魔都不知道，朋友把我送回家。晚上两点左右，我在家里的厕所一直吐，妈妈还没有睡觉，一直等我回家。看到我的时候哭了，赶紧用蜜水帮我醒酒，帮我把床铺好，把我扶上床睡觉。早上我看见妈妈在我床头睡觉，我想：妈妈趴在床头上睡，晚上帮我醒酒，扶我睡觉，是多么的不容易啊！妈妈也醒来了，我看到妈妈，头上的皱纹又多了，仿佛一夜之间又老了许多，这时候，我才感觉，我是个混蛋，让妈妈替我担心，是自己的任性让妈妈伤心，让妈妈难过。我这时候终于体会到了妈妈的用心良苦，妈妈对我的，那摩多的爱，而我总是没有放在心上。
自从这件事过后，我觉得自己是多模的无能，多么的任性，自己认为自己长大了，其实并没有，在大人眼中，自己永远是一个长不大的孩子，我以后再也不会让妈妈担心了，让妈妈为我伤心难过。进入初中后，自己的脾气越来越大了。有可能是青春期的叛逆和不服管教造成了这类原因。而我也越来越任性。
每次去上课的时候，妈妈总是会告诉我，不要认识一些狐朋狗友，不要去上网吧，不要总是那么不听话......而我也总是不顾一切的说：“哦。”
这次周末，有同学喊我出去玩，我只是简单的给妈妈打了一个电话，还没等妈妈把话说完，我自己就已经把电话挂了！
周六上午，我们在玩面疯玩，下午几个朋友去上网，晚上的时候又去喝酒，回到家的时候，我早已是喝醉了，神魔都不知道，朋友把我送回家。晚上两点左右，我在家里的厕所一直吐，妈妈还没有睡觉，一直等我回家。看到我的时候哭了，赶紧用蜜水帮我醒酒，帮我把床铺好，把我扶上床睡觉。早上我看见妈妈在我床头睡觉，我想：妈妈趴在床头上睡，晚上帮我醒酒，扶我睡觉，是多么的不容易啊！妈妈也醒来了，我看到妈妈，头上的皱纹又多了，仿佛一夜之间又老了许多，这时候，我才感觉，我是个混蛋，让妈妈替我担心，是自己的任性让妈妈伤心，让妈妈难过。我这时候终于体会到了妈妈的用心良苦，妈妈对我的，那摩多的爱，而我总是没有放在心上。
自从这件事过后，我觉得自己是多模的无能，多么的任性，自己认为自己长大了，其实并没有，在大人眼中，自己永远是一个长不大的孩子，我以后再也不会让妈妈担心了，让妈妈为我伤心难过。
【第6篇】不再任性
任性让你慢慢远离了我，让你们也慢慢远离了我，同时也让我身边最珍爱我的人慢慢的远离了我。
今天，又是一个阳光明媚的日子，暖暖的阳光照在我的身上远远看去是多么的唯美。而我的内心却十分孤单，因为所有的人都远离了我。
“你怎么这样啊，你干嘛把我的床铺整的这么乱。”同在一个寝室的室友生气的怒吼道，站在一边的我冷冷的看着她不说一句话，再看看她的床铺一片狼藉，而我的床铺却整整齐齐。我有些不好意思的低下头，“我又不是故意的，你又没说不让我在你的床铺上玩啊！”她听到后一时不知道该说些什么，我看她一话不说我便转头就走了。她看着我离去的背影小声的说了一声“唉，恶魔一个，简直就是一个任性到死的怪家伙。”我看她一眼后说了一声“我任性关你什么事。”说完便头也不回的走了。她看着我无奈的摇摇头。
回到班里走到座位上，拿出一本书便趴在桌子上开始与周公打游击战。大约过了半个小时，同桌把我给叫醒了。我刚睁开松惺的睡眼入目的便是书籍的凌乱和肮脏。瞬间体内的火气迸发出来，满脸怒火的寻找残害我课本的凶手。当我看到凶手时他正因我的怒气而害怕的瑟瑟发抖，我看着他伸出手指向她冷冷地说“你，过来。”他兢兢战战的来到我身边小声的说了一声“对......对不起。”我‘蹭’的一声从凳子上站起来揪着她的头发说“对不起，对不起有什么用，如果一句对不起什么事都能解决的话还需要警察吗？”她双手拉着她的头发呜咽着说“你放手好不好，把你的书弄脏是我的不对，我把它檫干净好吗？”站在一边的同学也不敢替她说一句话，因为大家都知道我的脾气不好还特别任性谁也管不了。只要谁不小心招惹到她，那么你就只有挨打的份上所以没人愿意帮她。
我听到后不禁冷笑道“好，如果你檫的不干净的话那么我打你你可不能怪帮我哦！”她听到后激动的狂点头。她蹲在地上一点点的檫着。这是我的闺中密友来到班里看到这个画面不由得说“那女的，起来走吧。”她刚站起来便被我给拉住了“檫干净。”密友看到后说“对不起都说过了，这事就算吧。”我看看她“不算。”她生气的说“不要再任性了。”我不说话。密友毅然决定让她离开，我不罢休。密友生气的说“这样子很神气吗？非得把同学之间的感情破坏掉才甘心吗？一件小事而已，何必这么计较呢？”我看着她冷冷地说“我平时不都是这个样子吗？”她看看我放下语气说“现在不一样了，初三的生活就快要结束了，我们大家好好相处一段时间不好吗？”我冷哼一声“不好。”她一把拉住我的手臂“你不要再任性了好不好，不要把所有的人想的都是那么的坏。”我一下把她给甩开。冷冷的看着所有人说“那可不一定他是不是坏人会写在脸上吗？不会。”她看着我既无奈又痛心“你这个样子非得把我们之间的关系闹僵才甘心吗？”我看着她不说一句话，过了一会我看着她说“那又怎样！”密友看着我无奈的说“好，记住你说的话。”我看了她一眼后便头也不回的走了。
之后，这件事便不欢而散了。而密友也没有再和我说过一句话，同学们也没有再和我玩过。现在想想一个人真的好孤单，如果当时我就不再任性的话，我就不会再这样了，呵呵我这的好孤单，好后悔。
嗨，我......我现在不任性了，你......你还会和我继续做朋友吗？
【第7篇】不再任性
也许你今天看到沉静内敛的我，不会想到曾经的我有多么任性，那是因为有一天，我突然就被成长“摇”醒了。
当我坐上返回老家的车时，我兴高采烈，虽然不知道为什么姥爷帮我请假，但我还是暗自庆幸我在别人上学的时候却可以不用上课。一路上，午后的阳光洒在金黄的麦田上，电线杆上的鸟儿欢快的唱着歌，谁家的狗卧在自家门前打着哈欠，路边几个人坐在树下闲聊，时不时吹来一阵凉爽的风，一切都显得那么自然和谐。
车子突然在路边村头的小卖部停下，我急忙从车里探出头去。
“老板，来俩个纸钱。”姥爷边朝小卖部里走边吆喝。
纸钱？要纸钱做什么？我一头雾水，不会是我不敢往下想，终于按耐不住，便向姥爷询问，但他却顿了顿，“到了家，你就知道了。”车子重新启动了，不安感像蚂蚁一样在我心上乱爬，扰乱着我的心绪，我开始坐立不安。
落日的余晖笼罩着大地，车子到了老家门前，但我却怔住了，大门敞开着，门旁那副火红的对联不知何时变成了蓝色，爷爷奶奶没有像往常一样坐在午后门前的石板上边捡豆子边闲聊，疑惑和害怕包围着我。
“爷爷！奶奶！我回来了！”我跳下车，冲进家门，可是接下来的一幕却让我大吃一惊，院子对着的正屋里，放着灵床，床前摆着蜡灯，
床周围围坐着双眼通红，披着白衣孝服的亲人们。
“啊！”我一下子哭出声来，妈妈从屋里冲出来，紧紧的抱着我，告诉我爷爷没有了。
我的世界顿时电闪雷鸣，狂风呼啸，仿佛要坍塌了。我无法想象，就在两天前他还开着他那辆破旧的三轮车送我回城里上学，更令我悔恨的是，而我竟连着三次当车在行驶时从车里跳出来，与他怄气，我记得他三次停下车，两眼气的布满血丝，眼神里充满失望，但他仍不能违背自己内心对我的疼爱，一次次妥协让步，耐心地哄我劝我，我当时竟对他的话不屑一顾，甚至冲他大喊“我不要上学，也不要你送！”，打破了他最后的防线，他用树皮一样的老手抹去了眼角的泪水。而现在
我还没有来得及说声对不起，我面对爷爷的遗体大声哭喊，极力想唤醒沉睡的他，告诉他我错了，再也不会任性不听话了，但是一切都太晚了。
后来，我从妈妈口中得知，是因为爷爷去世前一天上午突发性脑溢血被送往医院，送到时便被医生通知准备后事，事发突然家人们不想耽误我的功课便隐瞒了我，而他为了看我最后一眼硬是撑到那天凌晨六点，最后还是抱憾离世。听完后，我内心的悔恨愧疚又加重了。
从那以后，我明白生命既可贵又短暂，充满未知性，你不知道你见亲人的那一面是否是最后一面，也不知道你对所爱的人说的气话是否是最后一句，那自以为是的任性会多么伤害爱你的人的心。
爷爷的去世让我从此不再任性，渐渐懂得珍惜周围的人和事，让我学会在做每件事之前都先考虑清楚，让我坚强地成长。
【第8篇】不再任性
“百善孝为先”不懂感恩之人即为不孝，不孝之人即为不善，不善即无德也。——题记
星期六的清晨是那么美好，明媚的阳光透过玻璃照射在软绵绵的被褥上，“一觉睡到自然醒真舒服.啊~”我伸了个懒腰，揉揉惺忪的睡眼。
挂钟滴滴答答的响着，鱼缸里的金鱼自由自在的游着......家里的一切显得如此祥和温馨——未料，暴风雨来临之前是平静的。
“是你先动我东西的，我有错吗？”“你没错就应该这样跟我说活？”......10点钟左右，从餐厅传来的争执声打破了原本的平静。
至于这一切的原因，还得从我起床之前说起，当我还待在梦乡的时候，爸爸把我养了很长时间的绿萝给剪了，那盆绿萝经我的悉心照料，长出了长长的翠绿的“秀发”，是我最喜欢的植物，可是......
“不就是几段叶子吗，况且我插在花盆里还能再长，你嚷什么！”“不经我同意就动我辛辛苦苦养的花，我就嚷了怎么样！”......家里的火药味越来越重，我与爸爸的争执也越来越激烈。
也许是太过生气，我说了很多过激的话，爸爸也是小孩子气，一怒之下摔门而出，只留我傻傻的呆在原地，片刻才从刚刚的“战争”中回过神来。哽咽了一下：“总算是解了气”我一边继续说着气话，一边坐在沙发上悠哉悠哉的看着电视，十一点...十二点...一点......“咕~”我的肚子在这个时间点已经坚持不住了正在进行强烈抗议，此时的我才意识到爸爸还没回来“他会去哪儿呢”“他吃饭了吗”“他会不会不回来了”......种种想法浮现在我的脑海，我再也坐不住了，拨通了妈妈的电话。
“喂，妈，我爸...他还没回来，你知道他去哪儿了吗”“不知道啊他没回来吗？”“呃...刚刚我们吵架了，因为他把我的花剪了，我就说了几句...他到现在都还没回来”我说话的语气愈来愈弱，静静地等待着妈妈的回应。“那花是我让剪的，留得越长长得越慢，就跟人的头发一样，你也真是的，你爸一大早去给你买最爱吃的鸡蛋饼......”“嘟”我挂了电话再一次傻傻的呆在原地。
经过强烈的思想斗争，我还是决定给爸爸打电话，“嘟——嘟——喂爸你在哪儿，对不起......”电话那头没有了声音，我的心忐忑起来，但还是咬咬牙继续说了下去：“我不应该误会您冲您发脾气，都是我不搞清楚状况就说出那些话伤您的心，你回来吧”我的声音小到连自己都听不清楚，只听嗯的一声再次没有了声音......此时我只感觉脸颊发烫得很，不知是尴尬还是愧疚......
不一会儿只听“咔嚓”一声——爸爸回来了，面对爸爸站在我面前，手里还提着我经常去吃的那家刀削面，简短的一句“吃吧”胜过了多少疼你爱你之类的话语，我沉默了，此时一切尽在不言中，我对爸爸浓浓的感激与愧疚全部包含在那闪烁的泪光中......
挂钟还在滴滴答答的响着，鱼缸里的金鱼还在自由自在的游着，而我，懂得了孝顺父母，感恩父母，原谅父母，善待父母以及理解父母，从此不再任性。
