【第1篇】不再任性
曾经的年少轻狂,曾经的任性让我失去了太多太多,也许只有失去后,才知道最宝贵的是什么。
那时,我面临全市的第一次质量预测,是至关重要的一场考试,可我偏偏在那时,走向了另一条路。在所有人眼中,我都是很老实很踏实的一个学生,几乎所有人包括我自己都认为我这次考试一定能够发挥好。可是,在考试前的一个月,我却松懈了,我迷上了网游,迷上了手机,开始贪玩。每一节课对我来说,都成了一种煎熬,上课跑神对我来说已经成了家常便饭。班主任也曾找我谈话,但我总是把它当成耳旁风。那时的我认为自己准备的已经足够充分了,我天天沉迷于玩乐之中。一测很快就到来了,走上考场的那一瞬间,我突然觉得心里很害怕,感觉整个人都在后悔。
当成绩出来的那一瞬间,我似乎觉得整个人都崩塌了,好像没有了活下去的勇气,那时,心里全是失望,似乎所有人都冷漠起来了。父母老师看我的眼神都和曾经不一样了,里面包含的意义让我感到无比沉痛。从那以后,就仿佛在心里留下了伤,不经意间就会觉得很痛。每天晚上睡觉时我都会回忆起这件事,每一次都会有不同的感受。
我不甘心就这样度过九年级,我不甘心让别人用那样的眼神来看我,我想有尊严!从那以后我便开始了努力。寒假,为了迎接过完年的体育考试,我每天都要锻炼,一次跑三千多米,感觉非常累,特别是对于我这种体质本来就不好的人来说。每次我都想停下来歇一歇,但想到曾经那些耻辱,我每次都坚持下来了。开学后,我几乎拼上了全力,我想要用努力换回自己的尊严,学习很苦,很煎熬,但我还是要坚持。因为不坚持,就没有尊严。
从那以后,我不再任性,我想用努力换来别人的尊重。我想用坚持,换回我的尊严。我想,等到那一刻,我一定要证明自己,一定要让所有的人对我刮目相待。
【第2篇】不再任性
这天,总是在不经意间拉下了帷幕,抬头遥望,夜空深邃依旧,它,并非纯黑色,倒是黑中透出一片无垠的深蓝,我的任性犹如星空般那么遥不可及吗?
现在的我,回想起小时,心中不免泛起层层波澜。
那时,我还是个孩子,对于一些事情太过于任性,父母又是也会那我没办法。还记得吗……
“爸爸,爸爸,我想要这个…”“爸爸,爸爸,我想要那个……”我毫无顾忌的对爸
爸说,爸爸很疼我,所以我的要求,爸爸都一一实现啦,我高兴的跳了起来,因为也有了我没有的东西,虽然父亲疼我,但妈妈却很严厉,总是会说我和爸爸,我不知为何?但我知道被妈妈说了一顿,心里是很不好受的,因此我立刻跑向了屋里将们上,
将妈妈的声音挡在门外,但妈妈的声音却如同风一样穿过门地阻挡。
岁月蹉跎,时光荏苒,眼前的所见所闻只是那“物是人非事事休”呀!
“爸,我要买这个……”“爸,我要买东西……”我小心翼翼的向父亲提出,但他的回复只有两个字——不行!也许吧,是我长大啦,脾气也大了,所以我将一路默默无闻,一脸让人难以靠近的表情。“行了,我给你说啊,买了这些没用没了干什么?你在这个样子以后别出来了”父亲说。我长大了,也知道面子对于我的重要性,多以当父亲说这话时,旁人的目光在那刹那间如刀尖般向我射来,我羞愧的低下了头,恨不得找个洞钻进去。到了家里,我立刻将门关上,趴在床上哭着。随后,门被打开了,房屋的灯没有亮,我在这黑暗中悄悄的擦拭我眼角的泪水,之后,母亲又开始教导我了。
回想到这,我慢慢去观察父母,此时,妈妈的眼角爬满了细小的皱纹,爸爸的乌黑头发中隐隐约约的出现几根白色。这些片片的回想总在脑中浮现,挥之不去……
渐渐地,我长大了,也应该懂事了,任性将不再是我唯一的方式,从此,我不再任性,不再用任性在得到一切……
【第3篇】不再任性
天空中划过一颗流星,在天空中旋转幻化成外公慈祥的笑脸。岁月告诉我:外公走了,我已经长大了,不能再任性了,该懂事了。
小的时候,我经常住外公家。外公经常教导我:好好学习,好好听课,长大做一个有所作为的人。但是当时我还小,不明白外公的好意。每当外公叫我去学习的时候,我总会躲在外婆的身后。这时,外婆总会对外公说:“孩子现在还小,就让她好好玩玩吧!”我也总会附和着点点头,外公无奈之下只好自己走进房间。等到外公走后,我总会抱着外婆大喊“外婆真好”之类的话。外婆什么都不说,只是一脸笑意的抚摸着我的头。
几年后,我已经上初中了,去外公家的机会也是少之又少。妈妈总是对我说:"外公很想你,你也该去看看他了!”过了几天,外公突然生病住院了。家里的人也是一天比一天少,我知道他们都去医院照顾外公了。一个月过去了,外公的病情还是没一点好转。那天,外面下着蒙蒙细雨,班主任把我叫了出去,妈妈哽咽地对我说:"你外公已经走了。"我听了之后愣在那里一动不动,外公走了,外公走了,外公走了......
我想起了和外公之间的点点滴滴,那是我印象最深的一次:那是一个烈日炎炎的夏天,我上小学的时候。外公骑着电动三轮车载着外婆来学校给我送饭吃。外公擦着头上的汗珠笑着对我说:“我怕你在学校吃不惯,知道你喜欢吃什么,就想着来给你送点。”我的眼角闪着泪花:外公和外婆这么热的天还来给我送饭吃,还想着我。
在外公的葬礼上,我没有哭,因为我清楚,哭也没有用,外公也不可能再回来了。我只是默默的蹲在一个角落里,蜷缩着身子,回忆着曾经和外公发生的画面。从此以后,我决定了,我要用我自己的努力去实现外公对我的期望。希望外公在天上能够看到我的努力。望着天空中闪烁着的星星,外公的突然离去,让我明白了:我已经长大了,任性的年龄已经过了,该懂事了。
【第4篇】不再任性
小时候,任性的我常常说些任性的话,伤了别人,却还觉得是自己受了欺负.直到那一次,我不在任性.
星期六下午,我和一个比我大两岁的女生在一起玩.因为扮演角色的喜好,我们起了争执,情急之下大声骂了她几句,伤害了她,却不在意.并且气冲冲的跑回家去了,我一个人在房间里面生闷气.心想:如果她不来找我道歉的话,我是不会原谅她的.
过了几天,她没来找我道歉.我心想:难道真的是我错了吗?不然她怎么还没来找我道歉.那时的我骄傲任性,这念头刚一出现,就立即被我否决:"我怎么会有错,有错的是她,我才没错."我这样想着,并且固执的不去道歉,她从那天之后,就在没来找过我.我们就这样一直僵持着,即使是在学校遇见她,我也会假装没看见,然后快速的回到教室,当什么也没发生过.
又过了几天,她依然没来找我.这时我才发现,能和我一起玩的朋友少的可怜,附近的小孩子其实该说成婴儿.和我年龄相仿的,两家又离得太远.我只好在房间里面自娱自乐,这时我为自己的任性而后悔了.但也只是后悔而已,我仍没打算去道歉,固执着且无聊着.
过了几天,我实在受不了这么无聊的气氛了,便想去找她.可是,端端正正的向别人道歉,我做不到,只会让我感觉怪怪的,浑身上下都觉得怪怪的.以前和别人道歉,也只是笑嘻嘻的说一句"对不起"就过去了,然后继续去和别的同学嬉戏.可是这一次也这样做的话,总觉得缺少了一点诚意.可是,在思考怎样道歉的过程中,又僵持了一个星期零一天.
星期六下午,我决定去找她。我前一分钟刚下了这个决定,她接着就来了。我没有任何心理准备,手足无措的不知该说什么,她也紧张地绞着裙子。沉默了几分钟后,我俩异口同声的说了一句:"对不起!"我们看着对方愣了一会儿,连忙说:"对不起!我不该那么任性伤害了你。"她微笑着回答:"没关系的,我也有错。"我们相视一笑,友谊更加深厚。
从那以后,我不再任性。因为任性会伤害别人,也会伤害自己。
【第5篇】不再任性
我一直认为我已经长大了,什么事都能自己做,不需要父母过多的关心。现在看来,那只是我的任性。
在家里,无时无刻都能听到妈妈的唠叨声,一句话总是说过几百遍,在我终于听不下去的时候,就会忘了妈妈的良苦用心,用不耐烦的语气顶撞妈妈:“我知道了,你都说了几百遍了,你不烦吗?”妈妈也总是被我这句话而惊住,之后一段时间内,我总是和你保持沉默进行冷战。直到那一次,我才真正认识到我做错了。
又是和妈妈吵架,没有理由的就吵起来了。客厅只听得到妈妈说一句还不等说完,我就接着顶回去,空气中弥漫着浓浓的硝烟味。我听不进去妈妈所说的一堆道理。于是,一个眼神也不留,扭头转身,快步走向房门,只留给妈妈无情的后脑勺,我毫不留情地拉开门,又气哄哄地摔上门,这一气呵成的动作落尽妈妈眼底,妈妈也只能站在原地默默地伤心流泪。
我把自己关进房门,用被子蒙着头,听不得任何声音。
第二天早晨,妈妈看到我也不说任何话,只是默默地帮我端过饭菜,递给我书包,并递给我一把伞,低声地说:“今天可能会下雨,带着伞吧。”看着妈妈不寻常的反应,虽然心情很复杂,但还是不愿放下我那任性的架子,想没听见一般走出家门,留下还站在原地,手里拿着的伞还停留在空中。
果然,不听父母言,吃亏在眼前,放学后,看着让人讨厌的下雨天,我不禁想起了妈妈以前为我送伞,接我回家的场景。可是,我们在冷战呀,妈妈不回来了吧,低着头,下定决心要自己都回去,这时,雨突然停了,我抬头一看,是一把伞,顺着伞网上看,妈妈那担心的表情,让我瞬间认识到自己错了,于是扑到妈妈怀里,激动地说:“妈妈,对不起,我再也不会任性了。”感觉到妈妈身子在抽动,温柔的说:“没关系,你还是孩子嘛。”一把雨伞,一对母女渐渐地消失在雨中……
认识到自己的错误,决定不再任性,理解了妈妈的爱,决定不再任性。
【第6篇】不再任性
从小到大,我总是在父母怀里撒娇,任性,只要自己不满意一点,就对父母撒气,却没想过,父母一切都是为了自己。
自从那次之后,我不再任性。记得那是冬季的一天,天上飘着雪花,缓缓降落,落在地上的即刻融化。那是我就像疯丫头一样,整天乱跑。这天,父母出门了,我一个人在家,走时,他们千叮咛万嘱咐一定别出去玩,可我却总是想出去。想了又想,还是把门锁好走车了家门。
外面很冷,我不由得打了个寒战,浑身哆嗦着走到朋友家前,用冻得发红的小手敲了敲门,门开了,朋友都穿着厚厚的棉袄,而我却不听母亲劝,只穿了一个单薄的棉袄。朋友都集合完毕后,我们开始玩起了打雪仗,本来我的手已冻得通红,可为了欢乐我还是不顾一切的拿起雪捏成一个雪球扔了出去。雪下大了起来,鹅毛般的雪花在风中飞舞,我在雪地中奔跑,已经不知道什么是冻得滋味了。
玩了许久,一直到傍晚才回家。母亲就问我:“这么冷的天,你还出去玩,不是说了让你在家吗?”母亲的语气焦急又担心,我没有理会母亲,向屋里走去,不一会儿,身上开始哆嗦起来,手也由原来的不知冷开始变得发热后又变的很凉很凉。我脱下衣服,躲在被窝里,身上一直哆嗦。
无尽的还冷一次又一次的袭击者我的身体,我一次又一次的打着寒颤。这是,母亲端了一碗热腾腾的鸡蛋茶来了,她喂着我一口一口的喝,一股暖流涌上心头,妈妈突然说:“别怪妈妈唠叨,我也是为了你好,你这麽晚回家能不让我担心吗?天下那个做母亲的希望孩子受苦啊。”说着母亲替我盖好了被子,我不由得留下了眼泪,是啊,母亲工作后还要不休息的为我做饭,担心我,她是多么的不容易啊!我突然起身对母亲说:"我以后再也不任性,不让您担心了,"说着,眼泪不止的流着,母亲也爱怜的说:”好,好。"说着把我搂到怀里。
此后,我便不再任性,总是帮妈妈做一些事,妈妈也总是宽慰的笑笑。
【第7篇】不再任性
记得上五年级的时候,我可是小区里“家喻户晓”的人物。大人、小孩都知道我,并不是因为我懂事机灵,而是因为我的任性。
记得那时候是夏天,小区的人图个凉快都把饭菜端到楼下摆个小桌子吃。我们也一样,有一次在妈妈的唠叨下我搬着桌子跑到楼下把桌子一摔坐在凳子上,一肚子的怨气。一会儿妈妈端着菜和爸爸一块下来了,大家安静的吃着饭,我则一边敲着碗一边大喊:“今天晚上吃大米,为什么没有西红柿炒鸡蛋?”妈妈忙说:“儿子,先吃吧,今天没做明天妈妈给你做”。我一听急了说:“忘了?那我不吃了,没做我怎么吃?”爸爸也劝我,可我就是听不下去继续喊。无耐的妈妈只好上去做,不一会一盘香喷喷的西红柿炒鸡蛋又上桌了,我狼吞虎咽的吃了起来,这时李婶过来了偷偷给我妈说:“可不能这样惯着他啊,以后你们科就受罪了”。没想到我听见了,没大没小的我指着李婶大声吼道:“我怎么了?我妈怎么惯我了?真多管闲事”。李婶没有回答尴尬的站了一会就快步挪开了。爸爸也说了我两句我才又坐下吃饭。
记得还有一次,我忘了写作业,妈妈回来后很生气,狠狠的吵我,什么今日事今日毕了,什么雷厉风行了,可我当时认为没啥大不了的,补上不就万恶,就大声辩解说:“有那么严重吗?老是唠唠叨叨的,真让人心烦。”又深知理亏,就坐在书桌旁边开始写了起来,可是越想越气,敢什么都上纲上线,理论一大堆,就在纸上乱写乱画开始发泄,妈妈也不再吭声,扭头就很粗去了。画着画着,气也泄了一大半,才又慢慢的把作业写完了。但就因为我的任性,妈妈和爸爸还是对我那么好。
现在,我已经上了九年级,再也不是那个任性的小孩了。因为,在我们这么大的孩子心目中,父母常常是唠叨,唠叨的甚至让我们心烦,但父母对我们的爱却是默默无闻,无微不至的。所以我学会了体谅父母关心父母,改掉身上的毛病。从此,我不再任性。
【第8篇】不再任性
我是一位比较任性的男孩,想怎么做就怎么做一直是这样,为此我的父母老师同学向我提了不少此意见,可我还是不以为然,我行我素,直到那天,我才明白,我真的错了。
我性格比较好动,总爱到土坡上玩,因此几乎每天妈妈都会给我洗一次衣服,每次洗完衣服后动总会给我说下次在这样就不给你洗了,可每次我回来后都会让我换一身衣服。
一天我玩完回到家,衣服还是跟以往一样——灰不溜秋的,妈妈叫我把衣服脱了换换,我应了一声,回房间换了,把衣服交给妈妈,妈妈开始给我洗,爸爸看见了,过来说
让他自己洗。我本想一口回绝,但看到爸爸那个神情,在他的威严之下,我不得不去,我从妈妈手中把衣服拿了过来,心想,洗就洗,多简单的事啊。说做就做,我拿起洗衣粉往衣服上倒,开始洗起来,我搓呀搓,咦,咋搓不掉类,可是我又不甘心放弃,继续用更大的劲洗起来,当我已经完全没有力气时,一看,还没有洗掉,终于,我被它彻底打倒了,我向爸爸说不洗了,可爸爸说继续洗,直到洗干净为止,我被爸爸气得满是委屈,两行热液从我眼帘流了出来,看到这,妈妈看不下去了,对爸爸说还是我来洗吧,他还是个孩子。爸爸没有作答,妈妈知道这是同意了,就去帮我洗,我站在妈妈旁边看,我发现了一个微不足道的细节
,从妈妈那黑色的头发中我看到了不应该在他这个年龄段有的东西,妈妈头发中又多了一些白发,显得格外刺眼,在这个情景下一幕幕往事像潮水般涌来,我看到了每天为我任劳任怨
,为我操透了心的母亲。我明白了,妈妈的白发是因为我而来的呀,而我还是那么的任性,我还是那么的不理解母亲,想到这我又一次流泪,但这一次和上一次流的不同,这一次流的是悔恨的眼泪,我恨啊。
在这里我向大家说对不起,原谅我曾经的任性,原谅我的不懂事,从此我再不会任性。
【第9篇】不再任性
岁月的长河沉淀了时间的泥沙,时光的荏苒催化了记忆的蓬松。你又湿又重地扎进了我的童年,像沉入墨水瓶底的一只蓝羽毛,永远地埋藏在我的心底……
我曾因自己的任性而失去了一切。
现在的小姑娘都是父母手心里的宝,不舍得打不舍得骂,比如我。那是个烈日炎炎的夏天,我正在空调底下津津有味地吃着水果,舒舒服服的躺在床上玩手机。“咯吱—”,门开了,嗯对,是妈妈回来了。“妈妈好”您辛苦了。“哎,宝贝干嘛呢?”我只顾着玩手机,妈妈的问题都没来得及回答。
爸爸因为一次车祸住进医院,爷爷奶奶年龄也大了,那时条件很苦,妈妈是家里的顶梁柱,一个人兼几份工作,经济来源也全靠她了。妈妈的辛苦我是看在眼里记在心里,有时真的想对她说声您辛苦了,可碍于脸皮薄,终没能说出口。
要吃午饭了。妈妈把米饭端到我面前,催我快点吃饭。我玩着手机假装没听到,过了一会儿,妈妈又来催我了,并一把把手机夺了过去。我怒了:“这是啥饭呀!啥都没有,怎么吃呀!”我一把就将碗摔在地上,随着“砰”地一声,碗筷碎了一地,饭菜也洒了出来。我愣住了,心里有些后悔,但也只是抢来手机继续玩。妈妈把碗筷的碎片清理后,自己一个人躲在厨房里边哭边吃,吃完又继续去工地干活了。这一走,妈妈愣是一辈子没回来。
据说那天妈妈走后拼命的干活,只为了想给我最好的,可却没想到正盖着的楼顶上有重物直接砸在了妈妈的头上,当场死亡。当我听到这个消息时,满心的悔恨随着眼泪流下,连想死的心都有了。或许当时我不那么任性,跟妈妈道个歉,说声对不起,什么事都没有了。这一切都是因为我的任性。
“树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”以前的我从没想过对妈妈给我的爱给予感恩与回报,甚至认为她对我的付出是理所当然的,而将其弃之如敝履。
“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。”人生的悲欢离合不会掌握在我们的手中,所以我们应更珍惜那些欢乐美好的时光,而不要再失去后才追悔莫及。
【第10篇】不再任性
记忆像条长线,回旋在天边,如繁星一样,多得数也数不清,它见证了我整个成长的足迹。
十岁的我,充满了无知、野蛮、无理取闹、任性,我也不是父母的小棉袄,反倒成了他们甩也甩不掉的“麻烦’’,每次去街上,我总会要求父亲给我买这买那,不买就一哭二闹,而父亲也拿我没辙,父亲在我身上花的钱,是他月薪一半还多,而父亲从来没有训斥我,仿佛他并不怪我。
每天我高兴地背上书包去上学,又快乐的返回,但似乎我的快乐是建立在别人的痛苦之上的,一切并不是那么的如意。一个星期五的下午,我回到家发现屋里没有一个人,我大声呼喊,但仍没有人应答,我跑到邻居阿姨家,但阿姨对我说:“你爸爸住院了,在郑州那”,听到这个消息,我的世界仿佛一下子熄灭了一样,不知道该怎么办,“爸爸怎么了?为什么住院?我要怎麽办?我怎么去看爸爸”一个个问题像雷雨般扑打在我身上,窒息的我喘不过气来,回到家我打给妈妈,妈妈告诉我说爸爸因为高血压住院了,让我不要担心,好好上学,三姨下午会来照顾我一段时间,我挂了电话,像一只受伤的兔子一样坐在地板上,可我此时并不感觉地板上很凉,看着这个空荡荡的房子,我的心里有种说不出的痛。
第二天的早晨,伯伯便带我去郑州看爸爸,大约两小时后,我们到了医院,推开房门,看到爸爸躺在床上,面部发黄,头发也白了不少,妈妈和姐姐坐在床边,而我的眼泪情不自禁的滴落在地板上,因为不想让爸爸妈妈看见,我连忙擦干眼泪,走到爸爸面前,我看着爸爸,心里十分难过,想到爸爸每次工作到很才回来,我的心情久久不能平复,爸爸每次对我都是百依百顺,我不想再让爸爸伤心了。
从那之后,我不在任性了,懂得哪些事该做,哪些不该做,体会了爸爸妈妈的辛苦与劳累,我不会再仍性了。